Esta imagen tan bella parodia el cuadro "El grito" de Munch y ese juego tan hermoso de Wii llamado "Rayman Raving rabbits" el cual amo desde que me cole por todo el morro en casa de ...Paloma me invito a jugar en su casa. Pues no es que me paguen por publicidad, es que representa mi estado de animo. ¿La razón? Me temo lo peor en el control de mañana de comunicación intercultural, seguro que peteré la pata ¡¡Y aunque me he leido y resumido el libro miedo me da que parezca que ni lo he tocado porque si no pregunta oralmente!! Y me faltan miles de apuntes, llevo atraso en muchas cosas, academicamente ...¡¡voy a morir!!
Por otro lado quedan 15 días para el maravillosisimo Salón de Jerez, Dios, como lo amo. ¡¡Y mi cosplay a medio hacer, por no decir que apenas llevo nada!! ¡¡No me va a dar　tiempo!! A ver si Mahoo me ayuda con su maquina.
Por cierto, me he reenganchado a digimon 02!! Ken Ichijouji siempre será el mejor!! En fin, os dejo. Mi ordenador da problemas T_T Espero que Juan o alguien que sepa de ordenadores sepa como arreglarlo... ¡¡Necesito tiempo!! (Y una vez que lo tenga, eventos, que quiero hacerme muchos cosplays xD) ¡¡Pero antes tiempo!!
Jaa ne!!
Firmado: una neurótica.
PD> Y de regalo, una de mis idas de olla
"esto es una prueba para ver si el pando vuelve a funcionar como debe, siento que te haya tocado ser mi conejillo de indias
un saludo, a quien quiera que le haya llegado esto

ａＨＯＲＡ，　Ａ　ＯＣＵＰＡＲ　ＭＥＭＯＲＩＡ

PUES UN DIA IBA UN ALEGRE CONEJITO POR AHI Y ENTONCES PASARON UN MONTON DE COSAS EL CASO ES QUE AL FINAL EL CONEJO MURIO BAJO LAS RUEDAS DE UN BMW DEL QUE SALIO CHARLIE GRITANDO PORQUEEEEE PORQUEEEE HE MATADO A ESTE DULCE CONEJITO, Y POR ELLO SU ALMA QUEDO CORRUPTA HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS

SUSAN PENSABA QUE ESTO NO PODIA SER ASI POR ESO MANDO A LOS CAZAFANTASMAS A ACABAR CON EL SUFRIMIENTO DEL POBRE CHARLIE, PERO SOLO HABIA UN MODO: QUE UN CONEJO MALVADO MATARA A SU MADRE Y ASI FUE, LAS TRIPAS SALIERON VOLANDO POR LOS AIRES Y LAS PAREDES ESTABAN LENAS DE SANGRE Y PRESERVATIVOS QUE VIVIAN EN COMUNA EN EL ESTOMAGO DE LA `MADRE DE CHARLIE, EL CUAL, ROJO DE IRA, NEGRO DE PESAR, VERDE DE ENVIDIA, MORADO DE QUE SE ESTABA AHOGANDO Y ASI MUCHOS MÁS COLORES, PUES SE VENGÓ PERO LUEGO SE DIO CUENTA DE QUE TANTOS COLORES LO HABIAN CONVERTIDO EN LA BANDERA GAY.

FIN

JODER, QUE GILIPOLLEZ...."

Esto deberia haberlo publicado ayer, pero hubo un fallo de conexion y no pude asi que lo pongo ahora.

Una idea de olla con Ygure por msn le lleva a una a plantearse que pasaria si anunciara la protagonista de esa serie yuri llamada utena anuncios de detergentes . Esa una es Ygure. Yo lleve la idea a su m'aximo exponente e hice esta abominaci'on. Atenci'on a la tematica: las flores, el lema, los colores, todo coincide *o*

En fin que mas contar. Mahoo vino a mi casa y me devolvio el comic de gravitation y me presto el peluche de Al, asi que puedo seguir haciendo "pasión de homunculo" (la serie llega a su fin con el OVA) y en fin, eso. Luego nos fuimos al centro y tras diez mil vueltas y llegar tarde pues encontramos a Tomo,un chico japones , que puso un cartel en la uni y lo llame y quedamos. Y luego los tres nos fuimos a la plaza de cuba donde habia quedado él con un amigo suyo y nos pusimos a hablar pero poco tiempo porque a las 9 y media recogian a Mahoo en mi casa. En fin fue muy divertido, aunqeu corto. Y me di cuenta de algo que ya sabia, el japonés es dificil y se me da mal hablar T_T tendre que practicar mas. Por cierto, nos encontramos con Ele que se ha cortado el pelo y mola

De la uni no he contado nada. Ah, ya, es que no paso nada. Bueno, que solo sacamos un 5 en la practica de TIE despues de tanto esfuerzo , mierda. En fin, nada emocionante. Cofiad en el rosa, amores.

Bien, pasemos a cosas más alegres.

Como no estoy de buen humor, me vais a permitir el capricho de poner una imagen que me alegre la vista. En fin, aqu'i estoy de nuevo, infiltrada en mi ordenador con la excusa de un trabajo por hacer. Y no miento, de hecho tengo que hacer un trabajo por ordenador, pero eso no quita que al mismo tiempo me beneficie de otras de sus utilidades. Bueno, al menos eso bajo mi criterio, que no el de mis padres. Rápido se han quejado del supuesto mal que me hace. Y yo me pregunto ¿dónde está ese mal? ¿Acaso no es mayor el que me hacen ellos? Y ahora os preguntareis porque. Sé de sobra que no soy entendida por mis contemporáneos (como iba a serlo si en ocasiones ni yo misma me entiendo). No es algo que me quite el sueño.

Tengo una personalidad harto cambiante. Tan pronto estoy hinchada de júbilo, riéndo sin parar, como de pronto me sumo en la más oscura profundidad. ¿Cuál de las dos representa mi verdadero yo?

Hoy la que me acecha es la segunda. Y me da miedo que salga a la superficie tan a menudo. Durante algunas etapas de mi vida, es la primera la que aparece mayoritariamente y durante esos momentos tengo más esperanzas en mi futuro. Pero cuando día tras día me sumo en las tinieblas de mi alma y los momentos de alegría se reducen, mis ojos se ciegan y no pueden ver nada delante suya. ¿Hay un futuro para mí? ¿Un futuro féliz? ¿O permanecerán para siempre las lágrimas dormidas esperando el momento para fluir?

Los fantasmas del pasado, mis queridos fantasmas del pasado, esos recuerdos dolorosos, me acechan sin cesar.Pero ahora es el presente el que también a venido a por mí. ¿Puedo hablar si quiera de que significo yo para mis seres queridos si no se tan sólo si he de llamarlos así? Cuando tu ser no significa nada más que una mera evaluación, no puedes evitar pensar así. ¿Por qué tanta desesperación por algo tan trivial como esto? ¿Es que para ellos no soy más que una simple calificación? ¿Porqué actúan así ahora, pero no se me apoyo cuando realmente estuve mal? ¿Es que mis asuntos personales son de menor relevancia? ¿Sólo soy un expediente académico del que presumir?

No puedo evitar que todas estas preguntas sin respuesta vengan a mi mente. Cada vez más problemas, cada vez más dudas, cada vez más dolor. ¿Por qué el mundo se empeña en atormentarme? ¡No quiero ser egocéntrica, pero esta situación me está haciendo trizas las entrañas! ¿Qué voy a pensar de quien se desvive por nimiedades pero no estuvo ahí realmente cuando lo necesitaba? "Deja de llorar y compórtate como un adulto". ¿Por qué me dijo eso en el peor momento de mi vida y ahora es él quien llora porque no he cumplido con sus expectativas? (y ni siquiera es así por completo, sólo en parte)

Esta mañana me han venido las lágrimas a los ojos con tan sólo recordarlo. Me estoy torturando a mi misma, pero que importa. Esto se repetiráuna vez y otra más hasta que algún día nos separemos para siempre. ¿Qué seré entonces yo para ellos? ¡Nada, nada en absoluto! Entonces desapareceré y empezaré una nueva vida. De hecho prefiero esto a permanecer eternamente esclavizada. Pero no aún, porque si ya de hecho han pretendido separarme de su lado, no es para dejarme volar libre, sino para controlarme desde la distancia. Siempre siempre siempre seré una simple prolongación de sus esperanzas. Mis sueños no importan. Mis derechos no importan. Mis sentimientos no importan.

Estoy tan cansada de problemas...no tengo dedos en las manos para enumerar lo que se me viene encima. Y pensando el otro día en otro asunto sin resolver, el corazón me dió un vuelco. Todo esto me ha llevado a cuestionarme el porqué de que para quien más debería significar no sea más que una nota sin sentimientos (o que decir de una compañía con la que aliviar una soledad egoísta ya que no importa abandonar en cualquier momento) que para mis amigos sea una diversión pasajera, y a quién si le importo no sea sino de un modo obsesivo y persecutorio fundamentado en unos sentimientos no correspondidos. ¿Qué significa por tanto todo lo que soy? ¿¿Por qué no entiende nadie la tentación que tengo de acabar con esta insignificante existencia?? Si no fuera tan cobarde, hace mucho que todo esto hubiera acabado. Pero esa no es la situación. Tengo miedo a todo, hasta a un fín para mi amargura. ¡¡Yo no quiero ser así de lúgubre!! Quiero aferrarme a la idea de que atajar el problema de tal modo no es la solución. Quiero creer que si sigo adelante, algún día encontraré un lugar, un tiempo, una situación que me sea favorable. Y que cumpliré mis sueños por los que llevo tantos años luchando y por los que me he enfrentado a tanta gente. Pero a veces no es facil patear a traición al mundo que te ha dado la espalda.

Y otras veces pienso si yo misma no me lo habre buscado. Quizás sea así. Quizás hice un pacto con el demonio el día que dije aquella frase: "te sacaré del fondo del pozo en el que estás aunque tenga que hundirme yo en la oscuridad para poder sacarte".