He visto esto en el blog de mi amigo Obi-Juan y me voy a copiar de mala manera xD se llama meme o algo asi. Por cierto voy a escribir la verdad de la verdad. Si cierta eprsona lee esto y se queda sorprendida, que se aguante y que no escriba comentarios. obviamente no te cuento mi vida personal porque no me importas.

Echando una miradita al pasado...Donde estaba hace...

 Hace 10 años: 1997 - 8 años. Po estas fechas,terminando 3º de primaria. Se cumplia mi primer año en Sevilla. Había hecho nuevas amigas, aunque no me sentía nada adaptada (no lo llegaría a estar nunca). Ser la nueva, el patito feo, la empollona yademás pelearte con los chicos not e da mucha popularidad. También me costó adaptarme al nuevo sistema: en el colegio de Alicante iban muy adelantados académicamente, así que entré en 3º con deberes especiales para no perder nivel, pero me los acabaron quitando para que fera "una más del montón". Con la llegada de 4º una nueva amiga para la pandilla y un chico canadiense en la clase, alfin un toque exótico. Lo mejor del año, las tardes frente a la tele comiendome un bocata de queso y un zumito de naranja (100% natural xD) mientras veia "La familia crece" (marmalade boy).

Hace 5 años: 2002 - 13 años. 2º de Secundaria. "Salgo del armario" en materia de frikismo. Aunque ya se sabia que era fan de los dibujos japoneses, especialmente desde que un año antes empecé a viciarme a pokémon, ese año todo el mundo se enteró de que estudiaba japonés. Más inadaptación, pero a mi que demonios me importaba. Fue la época en la que empecé a sentirme orgullosa de ser lo que era (otaku) y a pregonarlo a los cuatro vientos. Me acarrearía problemas, pero estaba dispuestaa superar cualquier adversidad.

Hace 1 año: 2006 - 17 años. 2º Bachiller . Académicamente acababa uno de los mejores cursos que tuve nunca, saqué todo sobresalientes y la selectividad no me trató mal. Pero fuera de la escuela, fue un año negro. Mi orgullo friki se torció y me convertí en algo de lo que no me enorgullezco. Me creé una máscara de dura y me volví egocéntrica y loca. Quería llamar la atención. Conocí a gente genial de modos mejorables y también ha gente que no desearía haber conocido. Viví las peores experiencias de mi vida y acabé con una profunda depresión que me llevó a pensar en el suicidio a diario. Intenté salir de mis problemas por métodos cuestionables y me entregué debido a mi desesperación. No tenía respeto por nadie, ni por mi misma. Afortunadamente, con el tiempo conseguí salir de aquel agujero negro pensando que todo lo malo que pase me había hecho más fuerte.

Hace un mes: 18 años.- Intentando salir de mis problemas, que los he tenido bien gordos también este año, aunque no se si tanto como el anterior. Intento olvidar también ese año de mi memoria, y unos meses antes que también tuve problemas serios de índole familiar y académica (vmos, los que podeis ver en el blog). Saliendo ya de todo esto, creo que vuelvo a sentir algo por alguien, más fuerte. Las clases de japonés se convierten en momentos dignos de una comedia romántica shojo. Con el corazón en vilo, he de seguir los consejos de Mahoo y Kabu, mis mejores amigos, pero mi cobardía me impide dar ningún paso. Estoy decidida, les haré caso, pero..¿cuándo? ¿cómo? ¡Tengo que armarme d valor! Pero...quizás todo sean imaginaciones mías. Tengo miedo al rechazo y al fracaso. Pero al final, no me hará falta dar ningún paso...

Ayer: Para relajarme del estrés de los estudio (jornadas intensivas de12 a 13 horas en la facultad durante más de una semana) salgo hasta tarde. Primero voy con Mahoo al centro y de paso veo a mis amigas Rina y Fatima, a las que no veía desde hace mucho (que guapas estais niñas!!). Luego Tomas me recoge en coche y nos vamos a Mairena, donde me presenta a su hermana y sus amigos. Luego vamos todos a una tetería en Triana y luego ya a recogerse. En el coche, vimos la muerte a nuestro lado varias veces (pobre Tommy, que es broma hombre, que conduces muy bien!! XDDD pero no vuelvas a hacer eses, que Santi se quedo blanco!) Me lo pasé genial, pero me arrepiento mi actitud, quedé como una cobarde y una mentirosa (lo que soy!) y no me gusta eso. Tengo que hablr con tomás en serio.

Hoy: Estoy estudiando más bien poco. Ha sido un día vago y aburrido. Mi padre y mi hermano están de viaje (a Albacete, a ponerle unas flores al abuelo y la bisabuela) y mamá y yo nos hemos quedado aquí, pero de verdad que me cuesta concentrarme lso fines de semana en casa! Debería haber ido a la facultd que estaba abieryta hoy. Encima no devolvi yer un libro y me van a multar. Y todo lo de ayer sigue dando vueltas en mi cabeza. Quiero que estas 3 semanas de exámenes pasen en seguida.

Me parecia una chorrada el anterior post que escribi (parentocracia: la tonta historia de la chica pseudo-genio primera parte, menudo nombre) as'i que lo borre.
Lo que básicamente venía a decir era justificar la obsesión que tineen mis padres con mis notas por encima de todo. No justifiquemos lo injustificable, que ni en un momento es ese mi proposito y además ¿a qúién le importa?
Basicamente , por una serie de razones (las cuales explicaba en el post y no vienen al caso) se creen de mi lo que no soy y por eso el nivel de exigencia no se corresponde con la realidad (ni tampoco con mis deseos) Y no es que yo sea una vaga (que lo soy) pero siento que no me merece la pena el esfuerzo. Porque si yo no lo valoro, ni nadie lo hace, salvo ellos y no en su justa medida, sino de un modo que a la larga no hace más que perjudicarme ¿qué sentido tiene todo esto? Si alguien le interesa la historia de mi vida, que me la pregunte directamente. Pero es un coñazo, os lo digo de antemano.

En fin, siempre que tengo problemas de este tipo, me digo "¿sí? ¡Estoy harta de jugar a los superdotados! ¡Si tan creido se lo tienen, se van a enterar!" Y entonces elaboro un minucioso plan que duraría meses en el cual cumplo sus expectativas tal y como se espera de mi, pero a la vez me voy recluyendo y encerrando en mi misma hasta que un dia tienen que pedirme perdon y vienen arrastrandose. Eso o me escapo de casa y vivo una nueva vida. Hasta que me quedo sin pasta y vuelvo. Todos lloramos y yo me rio un poquito por dentro del patetismo ajeno. Y cuando todo ya esta cuidadosamente planificado (vamos, lo digo porque no tengo dedos en las manos para contar las veces que he hecho esto) , entonces empiezo a ponerlo en practica. Y la practica dura como media hora, porque nunca he conseguido aguantar más de un día.
Si, lo se, la patetica soy yo. Lo siento, no es mi estilo. Ni recluirme ni salir corriendo. Yo soy de las que se olvidan de lo malo de un dia para otro (segñun conveniencia claro esta, que hay veces que odio a la gente sin acordarme de porque). Luego vuelve a pasar otra vez. De nuevo el mismo ciclo: me cago en todo, me pongo a montarme la pelicula de mi nueva vida y luego, que si quieres arroz catalina...
Y ahora es cuando entiendo porque mi amigo Kabuto se pone de los nervios conmigo "¡Es que te quejas, pero no haces nada!" Sí, chico, si es que ni yo misma me entiendo. Quizas es que ninguna de las dos soluciones que habia pensado hasta ahora sirvan para nada. No lo sé. Sea como fuere, si estoy harta, debería hacer algo. Si, lo sé, se que todos me habeis dicho hasta la saciedad que es dificil, qu se pasa mal, pero que hay que luchar y blablabla. Yo soy de las que por comodidad se deja patear. Ya ves, para mi es más fácil olvidarme a la mañana siguiente y seguir sonriendo mientras me arrancan mis alas, lagrimear un poco y luego vuelta a empezar.
A ver si un dia de estos busco una solución, pero una de verdad (tambien pense en seguir poniendo buena cara hasta poder irme para siempre) ¡¡Ya basta de soluciones que parecen salidas de manga!!
Bah...estoy completamente apática. Supongo que por el momento seguire siendo tan solo un boletin de notas sin alma. Podeis llamarme señorita sobresaliente (introducir risa falsa) Ains...necesito chuches...ToＴ

もう　この世界に
よはない。さようなら
虫けらどもよ

一乗寺賢

Lo siento, a mi esa solucion no me va xD (cosas de anime, yo me entiendo)...aunqeu quizas sea buena idea...hum

Como no estoy de buen humor, me vais a permitir el capricho de poner una imagen que me alegre la vista. En fin, aqu'i estoy de nuevo, infiltrada en mi ordenador con la excusa de un trabajo por hacer. Y no miento, de hecho tengo que hacer un trabajo por ordenador, pero eso no quita que al mismo tiempo me beneficie de otras de sus utilidades. Bueno, al menos eso bajo mi criterio, que no el de mis padres. Rápido se han quejado del supuesto mal que me hace. Y yo me pregunto ¿dónde está ese mal? ¿Acaso no es mayor el que me hacen ellos? Y ahora os preguntareis porque. Sé de sobra que no soy entendida por mis contemporáneos (como iba a serlo si en ocasiones ni yo misma me entiendo). No es algo que me quite el sueño.

Tengo una personalidad harto cambiante. Tan pronto estoy hinchada de júbilo, riéndo sin parar, como de pronto me sumo en la más oscura profundidad. ¿Cuál de las dos representa mi verdadero yo?

Hoy la que me acecha es la segunda. Y me da miedo que salga a la superficie tan a menudo. Durante algunas etapas de mi vida, es la primera la que aparece mayoritariamente y durante esos momentos tengo más esperanzas en mi futuro. Pero cuando día tras día me sumo en las tinieblas de mi alma y los momentos de alegría se reducen, mis ojos se ciegan y no pueden ver nada delante suya. ¿Hay un futuro para mí? ¿Un futuro féliz? ¿O permanecerán para siempre las lágrimas dormidas esperando el momento para fluir?

Los fantasmas del pasado, mis queridos fantasmas del pasado, esos recuerdos dolorosos, me acechan sin cesar.Pero ahora es el presente el que también a venido a por mí. ¿Puedo hablar si quiera de que significo yo para mis seres queridos si no se tan sólo si he de llamarlos así? Cuando tu ser no significa nada más que una mera evaluación, no puedes evitar pensar así. ¿Por qué tanta desesperación por algo tan trivial como esto? ¿Es que para ellos no soy más que una simple calificación? ¿Porqué actúan así ahora, pero no se me apoyo cuando realmente estuve mal? ¿Es que mis asuntos personales son de menor relevancia? ¿Sólo soy un expediente académico del que presumir?

No puedo evitar que todas estas preguntas sin respuesta vengan a mi mente. Cada vez más problemas, cada vez más dudas, cada vez más dolor. ¿Por qué el mundo se empeña en atormentarme? ¡No quiero ser egocéntrica, pero esta situación me está haciendo trizas las entrañas! ¿Qué voy a pensar de quien se desvive por nimiedades pero no estuvo ahí realmente cuando lo necesitaba? "Deja de llorar y compórtate como un adulto". ¿Por qué me dijo eso en el peor momento de mi vida y ahora es él quien llora porque no he cumplido con sus expectativas? (y ni siquiera es así por completo, sólo en parte)

Esta mañana me han venido las lágrimas a los ojos con tan sólo recordarlo. Me estoy torturando a mi misma, pero que importa. Esto se repetiráuna vez y otra más hasta que algún día nos separemos para siempre. ¿Qué seré entonces yo para ellos? ¡Nada, nada en absoluto! Entonces desapareceré y empezaré una nueva vida. De hecho prefiero esto a permanecer eternamente esclavizada. Pero no aún, porque si ya de hecho han pretendido separarme de su lado, no es para dejarme volar libre, sino para controlarme desde la distancia. Siempre siempre siempre seré una simple prolongación de sus esperanzas. Mis sueños no importan. Mis derechos no importan. Mis sentimientos no importan.

Estoy tan cansada de problemas...no tengo dedos en las manos para enumerar lo que se me viene encima. Y pensando el otro día en otro asunto sin resolver, el corazón me dió un vuelco. Todo esto me ha llevado a cuestionarme el porqué de que para quien más debería significar no sea más que una nota sin sentimientos (o que decir de una compañía con la que aliviar una soledad egoísta ya que no importa abandonar en cualquier momento) que para mis amigos sea una diversión pasajera, y a quién si le importo no sea sino de un modo obsesivo y persecutorio fundamentado en unos sentimientos no correspondidos. ¿Qué significa por tanto todo lo que soy? ¿¿Por qué no entiende nadie la tentación que tengo de acabar con esta insignificante existencia?? Si no fuera tan cobarde, hace mucho que todo esto hubiera acabado. Pero esa no es la situación. Tengo miedo a todo, hasta a un fín para mi amargura. ¡¡Yo no quiero ser así de lúgubre!! Quiero aferrarme a la idea de que atajar el problema de tal modo no es la solución. Quiero creer que si sigo adelante, algún día encontraré un lugar, un tiempo, una situación que me sea favorable. Y que cumpliré mis sueños por los que llevo tantos años luchando y por los que me he enfrentado a tanta gente. Pero a veces no es facil patear a traición al mundo que te ha dado la espalda.

Y otras veces pienso si yo misma no me lo habre buscado. Quizás sea así. Quizás hice un pacto con el demonio el día que dije aquella frase: "te sacaré del fondo del pozo en el que estás aunque tenga que hundirme yo en la oscuridad para poder sacarte".