Hikkikomori es un fenómeno juvenil japonés que consiste en encerrarse durante meses o años en una habitación pra aislarse del mundo a raíz de una experiencia traumática.
Pues como siga con esta mierda de vida acabaré convertida en uno de ellos. Lo sé, soy débil, me derrumbo con nada, pero no puedo soportar la presión. No aguanto tantos problemas y no aguanto qeu se espere más de mi de lo que puedo o quiero dar. Y ver pasar un día y otro sin ningún motivo para levantarme a la mañana siguiente, viendo mis sueños, aquellos que me han mantenido con vida tanto tiempo, que se alejan de mi cada vez más. Jamás conseguiré aquello que me propongo, es imposible. Sólo me queda seguir con esta carrera, que detesto a medida que pasa el tiempo y que cada vez obtengo peores resultados. ¿Y todo para qué? Para cuando salga me encuentre sin trabajo, eso en un trabajo de mierda. ¿Que pasa con mis sueños? ¿No podré ir a Japón? ¿No podré ser dibujante ni actriz de doblaje? ¿Es esta sensación de tedio y sin sentido lo que tendré que soportar un día sí y otro también durante el resto de mi vida? Siento como si no tuviera futuro.
Mis padres me presionan, quieren que sea la mejor de la clase. Y en la escuela fue fácil, pero ahora se me hace un mundo y ellos me desmotivan más de lo que ya etsoy de por si. Por otra parte me siento constantemente vigilada, observada, cuestionan todo cuandto hago, me restringen casi todos los ámbitos, me tratan como una niña pequeña. En especial mi hermano que tiene una obsesión enfermiza con vigilarme, incluso juega a la play mirandome a mi en lugar de a la pantalla, no es normal.
Y los amigos...soy una autentica experta en perder amigos. Y cada ve me parece más que no signififico demasiado para los que tengo, si no...no los perdería. Me siento ignorada, completamente, además de que estoy irascible y no tolero ciertas cosas.
Todo esto unido a mi caracter depresivo y  diversos problemas más...el resultado podria resumirse en "aleja de mi los cuters que me corto las venas".
No se que me pasa, pero me siento perdida. He aqui un dibujo que hice ya hace bastante tiempo en mi ajenda (y desde entonces la situación no ha hehco sino empeorar)

Dice "Mis sentimientos/sola en la niebla/encadenada al pasado/traicionada/asesinada/cansada de seguir viva"
No es muy alegre.
¡¡SE QUE ESTOY EXAGERANDO!! Pero me siento como muerta...¡Y no me gusta estar asi, soy una persona alegre! ¿Por qué ahora de repente lo odio todo y a todos?
Perdi mi gran oportunidad de recluirme, que hoy por hoy es lo que más deseo, aquella vez...
Esa fue mi gran experiencia traumática, por más años que viva jamás la olvidaré y extrañamente...a ella no puedo odiarla. ¿Cómo puedo sentir tanto rencor hacía gente que supuestamente sí se preocupa por mí y sin embargo hacia ella, que me hizo tantísimo daño, no puedo odiarla por más que me esfuerce? ¡Pero tampoco es eso lo que quiero, sólo ansio olvidarla, borrar de mi memoria lo que sucedió aquel fatidico día! ¡Pero no se va! ¡Por qué sigo torturándome con esto! ¡Debo de ser la única que no lo ha superado!
Aquella vez...estuve dos días en cama y las ds semanas siguientes no salí de casa (tened en cuenta que era vacaciones y podía haber estado diviertiéndome con mis amigos...pero yo no quería ver a nadie). Creo que fue la vez que estuve más cerca de ser una hikkikomori. Desde entonces, mi caracter se agrió. Desde entonces soy una amargada victimista que desconfia de su propia sombra.
Si alguien está leyendo esto se que pensará de dos maneras: si no me conoce, se reirá de mi. Pero me da igual, todos tenemos problemas y nos desesperamos alguna vez y es muy cruel reirse de los que estan tristes por algo. No soy una psicótica, no tengo ningún desajuste mental. Estoy perfectamente lúcida. La única razón por la que escribo esto es para desahogarme. Y si el que lee esto es mi amigo, en especial sé quién lo leerá...No quiero vuestra ayuda. Es un problema que he de resolver por mí misma. Nada de intenter compacederse de mi, ni de ser mi apoyo. Ni un comentario al respecto, este es asunto mio, soy yo la que ha de sacarse las castañas del fuego. Y tampoco quiero que nadie sea mi paño de lágrimas, soy victimista, ya lo he dicho, pero tampoco tanto. Aún no soy una hikkikomori, saldré de esta. Espero...

 POR FAVOR, NINGUN COMENTARIO