Como no estoy de buen humor, me vais a permitir el capricho de poner una imagen que me alegre la vista. En fin, aqu'i estoy de nuevo, infiltrada en mi ordenador con la excusa de un trabajo por hacer. Y no miento, de hecho tengo que hacer un trabajo por ordenador, pero eso no quita que al mismo tiempo me beneficie de otras de sus utilidades. Bueno, al menos eso bajo mi criterio, que no el de mis padres. Rápido se han quejado del supuesto mal que me hace. Y yo me pregunto ¿dónde está ese mal? ¿Acaso no es mayor el que me hacen ellos? Y ahora os preguntareis porque. Sé de sobra que no soy entendida por mis contemporáneos (como iba a serlo si en ocasiones ni yo misma me entiendo). No es algo que me quite el sueño.

Tengo una personalidad harto cambiante. Tan pronto estoy hinchada de júbilo, riéndo sin parar, como de pronto me sumo en la más oscura profundidad. ¿Cuál de las dos representa mi verdadero yo?

Hoy la que me acecha es la segunda. Y me da miedo que salga a la superficie tan a menudo. Durante algunas etapas de mi vida, es la primera la que aparece mayoritariamente y durante esos momentos tengo más esperanzas en mi futuro. Pero cuando día tras día me sumo en las tinieblas de mi alma y los momentos de alegría se reducen, mis ojos se ciegan y no pueden ver nada delante suya. ¿Hay un futuro para mí? ¿Un futuro féliz? ¿O permanecerán para siempre las lágrimas dormidas esperando el momento para fluir?

Los fantasmas del pasado, mis queridos fantasmas del pasado, esos recuerdos dolorosos, me acechan sin cesar.Pero ahora es el presente el que también a venido a por mí. ¿Puedo hablar si quiera de que significo yo para mis seres queridos si no se tan sólo si he de llamarlos así? Cuando tu ser no significa nada más que una mera evaluación, no puedes evitar pensar así. ¿Por qué tanta desesperación por algo tan trivial como esto? ¿Es que para ellos no soy más que una simple calificación? ¿Porqué actúan así ahora, pero no se me apoyo cuando realmente estuve mal? ¿Es que mis asuntos personales son de menor relevancia? ¿Sólo soy un expediente académico del que presumir?

No puedo evitar que todas estas preguntas sin respuesta vengan a mi mente. Cada vez más problemas, cada vez más dudas, cada vez más dolor. ¿Por qué el mundo se empeña en atormentarme? ¡No quiero ser egocéntrica, pero esta situación me está haciendo trizas las entrañas! ¿Qué voy a pensar de quien se desvive por nimiedades pero no estuvo ahí realmente cuando lo necesitaba? "Deja de llorar y compórtate como un adulto". ¿Por qué me dijo eso en el peor momento de mi vida y ahora es él quien llora porque no he cumplido con sus expectativas? (y ni siquiera es así por completo, sólo en parte)

Esta mañana me han venido las lágrimas a los ojos con tan sólo recordarlo. Me estoy torturando a mi misma, pero que importa. Esto se repetiráuna vez y otra más hasta que algún día nos separemos para siempre. ¿Qué seré entonces yo para ellos? ¡Nada, nada en absoluto! Entonces desapareceré y empezaré una nueva vida. De hecho prefiero esto a permanecer eternamente esclavizada. Pero no aún, porque si ya de hecho han pretendido separarme de su lado, no es para dejarme volar libre, sino para controlarme desde la distancia. Siempre siempre siempre seré una simple prolongación de sus esperanzas. Mis sueños no importan. Mis derechos no importan. Mis sentimientos no importan.

Estoy tan cansada de problemas...no tengo dedos en las manos para enumerar lo que se me viene encima. Y pensando el otro día en otro asunto sin resolver, el corazón me dió un vuelco. Todo esto me ha llevado a cuestionarme el porqué de que para quien más debería significar no sea más que una nota sin sentimientos (o que decir de una compañía con la que aliviar una soledad egoísta ya que no importa abandonar en cualquier momento) que para mis amigos sea una diversión pasajera, y a quién si le importo no sea sino de un modo obsesivo y persecutorio fundamentado en unos sentimientos no correspondidos. ¿Qué significa por tanto todo lo que soy? ¿¿Por qué no entiende nadie la tentación que tengo de acabar con esta insignificante existencia?? Si no fuera tan cobarde, hace mucho que todo esto hubiera acabado. Pero esa no es la situación. Tengo miedo a todo, hasta a un fín para mi amargura. ¡¡Yo no quiero ser así de lúgubre!! Quiero aferrarme a la idea de que atajar el problema de tal modo no es la solución. Quiero creer que si sigo adelante, algún día encontraré un lugar, un tiempo, una situación que me sea favorable. Y que cumpliré mis sueños por los que llevo tantos años luchando y por los que me he enfrentado a tanta gente. Pero a veces no es facil patear a traición al mundo que te ha dado la espalda.

Y otras veces pienso si yo misma no me lo habre buscado. Quizás sea así. Quizás hice un pacto con el demonio el día que dije aquella frase: "te sacaré del fondo del pozo en el que estás aunque tenga que hundirme yo en la oscuridad para poder sacarte".